Krijg je nu al buikpijn van de gedachte dat je een hele avond naast je ultrarechtse oom moet zitten, die Trump ‘het allerbeste’ vindt dat de wereld is overkomen? Of bijt je al je nagels eraf als je geitenwollensokken nicht vertelt dat het toch van de zotte is dat ‘dieren massaal worden geofferd op het altaar van de economie’? Ik schenk je in deze donkere dagen vijf tips voor een ontspannen kerstdiner.
Zwarte Piet, vluchtelingenproblematiek, de welles-nietes bruiloft van Gordon, de witte schoenen van minister De Jonge – het zijn thema’s die de huidige bevolking in Nederland aardig polariseren. Waarom zou dat onder de kerstboom dan niet gebeuren? Je oom die na drie borrels graag even wilt vertellen dat ‘die Wilders tenminste zegt waar het op staat’ om vervolgens in een monoloog te verzanden waar de bomenknuffelende nicht alleen nog maar op kan zeggen: ‘En de dieren dan?!’; iedereen kent het. Spanningen alom, je nagels begeven het en je begint je familie te haten. Hoe kun je dit vermijden?
1. Deel eens een compliment uit
Iedereen houdt van een complimentje. Dus complimenteer je schoonmoeder voor die verrukkelijk malse kalkoen en vraag direct of ze misschien is afgevallen. Je creëert meteen de goede sfeer en iedereen glimlacht. Tevens stelt het politieke gespreksstof uit.
2. Drink niet te veel alcohol
Mocht het gesprek toch richting die akelige politieke thema’s neigen, blijf dan weg van de drank. Alcohol heeft namelijk een verdovend effect op je natuurlijke remmingen. Mocht je oom beginnen over de goede kanten van Wilders en Trump – weet dat je dan met drie Merlots achter de kiezen sneller geneigd bent om die oom uit te maken voor een fascist. Mocht deze tip niet werken, ga dan snel naar tip drie.
3. Zet het op een drinken
Als het hek dan toch eenmaal van de dam is (je hebt je oom immers uitgemaakt voor een nazi en je nicht zit huilend op de bank als de kalkoen op tafel wordt gezet), ga dan ook all the way. Wie weet krijg je een geniale ingeving voor een ander gespreksonderwerp dat de verhitte politieke debatten afkapt.
4. Begin over een willekeurig ander onderwerp
Zoals de banaan. De banaan is namelijk dé nieuwe vrucht van 2018 en verstoot de ananas van de jarenlange toppositie. Waarom is de banaan de nieuwe ananas? Het scheelt maar 1 letter (de b), maar de ananas is geenszins meer hip. Sterker nog, de ananas moet de deur uit. Mensen met ananassen lopen hopeloos achter. Bananen gaan het helemaal worden in 2018. Heb je het logo van GeenKwats al gezien dan?!
5. Ga naar de keuken om af te wassen
Mocht je bananengebazel niet baten en heb je de sfeer aardig verziekt, stap dan snel uit de situatie. Loop naar de keuken, begin aan de gigantische berg met afwas en vertel jezelf dat je nooit meer over politiek begint.
En geloof me, ik weet waar ik over praat. Ik kom uit het Limburgse stadje Brunssum – heb je daar al eens over gehoord? Google het maar (op eigen risico). Fijne Kerstmis, lieve lezers!